那些文字作文汇编8篇。
作文是人生的无限精彩可以不断激发我们的内心热情，作文能够让我们记录时光流逝。优秀的作文可以帮助我们快速打开思路，优秀的作文究竟有哪些方面值得借鉴呢？将这篇文章保存下来方便日后再次浏览。
那些文字作文 篇1
曾经羡慕郭敬明写得一手好文章，如今这个从四川来上海念书的平凡孩子成了当今文坛的80后新秀，商场大亨，这些有目共睹的成功，让我不止一次地执起笔，抚平纸张，开始学着用华丽的文字装点思想，可结果往往是写得不知所云，思想更是空洞贫乏得有些零散和不堪。
曾经也因羡慕韩寒的放荡与犀利，而像个小愤青一样激昂地写下一行行批评世俗污秽的文字，看似是有头有尾。但细细想来，也不禁嘲讽起自己。曾几何时，我也不是会眼红那些上流社会挥金如土的富家子，不愁钱不愁吃不愁喝的官场政府人士，我不过是个平凡的市井小民，在关乎自己的利益时才会跳出来像个伸张正义的世外高人痛斥为官治民者，我也不是什么所谓的圣母，没那么多钱和精力去拯救天下苍生，我能做的只有拯救自己外加保护自己。我不过是被上苍赋予了生命的小老百姓。处在俗世中，又有什么资格去痛骂揭露世俗呢。每每想到这些，我便不得不把写满蛮横偏执的纸张压进书里，就像是把我的小愤青精神压在心底那样。
曾经因为羡慕安妮宝贝的尖锐，而像看破红尘，不屑于一切的清淡之人写下一串一串的文字，那些沉溺于悲痛的文字像是一个个死亡的暗箭射杀着我。那些孤傲而又绝望的文字像是一个密闭的大容器压得我喘不上气来，想来这些厚重压抑的文字必是不合时宜的。人生在世，经历过的苦难何必把它当做写文的资本，周而复始的重复，乐观面对生活才是王道。我又把那些文字压碎。
曾经我写下过太多的文字，或悲伤或明快，或犀利或庸俗，都是承载着我当时小小情绪的文字。它们的存在或许不堪或许值得保存，都是曾经的我手执着笔用或悲愤或淡然或欢快的心情写下的。
对于写文，我自认为是没多大天赋，这种笔下成文的天赋我也清楚那不是后天可以修来的。对于国文的兴趣我不敢说是拥有，只是在心血来潮时才会想到写几句，零零碎碎，更是不敢称之为文了。只是文字那么简单，或许也只有自己才懂得当时的那种心情。即使内心再多的澎湃，刚拿起笔思绪就全断了。写下的再多文字也只是贫乏，只能由着思绪覆水难收，一去不复返。
写文有着太多的阻挠。可是，我还在写，写一些不着边际，庸俗，不堪一提的文字。
那些文字作文 篇2
我想不管是缘分还是命中注定，今生我能为这些曾经与我同甘共苦的书籍写下这些文字，并结下一段久违的缘，我想我是幸福的。
书籍作为人类文化多样性的一个窗口，它是人的价值、知识、审美和想像世界的载体。因而，在今天经济大潮中，图书成了学习、交流、更新所有职业实践所必需的知识工具;它已成功地渗人到整个社会的肌理，成为人与人之间传送知识最普遍的媒体。有句话说:传媒媒介是人类感官的延伸，收音机是耳朵的延伸，书籍是眼睛的4伸。我觉得这句话是有道理的。
我承认我是个早慧的孩子，虽不完全出身于书香门第，但少年时代那段艰辛又美好的读书时光值得我用一生去追忆，也植播下今生我与书的不解之缘。我最初的读书情结来源于我尊敬的父母亲。他们是我眼中不同于其他从黑土地上走来的人。是的，他们是中国最忠实的农民，为生计终生奔波于田埂之上，但是他们有着黑色明亮的眼睛。他们都没有受过正规的高等教育，但他们爱书，爱知识。所以在20世纪70年代的大家族威力下，他们自由恋爱，为着共同的爱好与追求，我勇敢的父母亲冲破农村媒婆婚姻传统的侄桔，最终走在一起。而且我父母亲的婚姻是完美幸福的，这也是我每每跟同学们提起引以为豪的。
7岁那年，父亲扔给我一本《杨家将》。夭哪，我当时认不了几个字的。只是反复地翻呀翻，一点都不烦躁，后来母亲会过来给我讲那些美好壮烈的故事，但我仍会乐此不疲地翻，试图从那本厚书中翻出母亲口中美丽的情节。可对于一个7岁的孩子来说，那些铺天盖地、无比巨大的文字只能是一个个幻动却无法触摸的符号，我读不懂，只能望书兴叹。看着父母劳动归来，捧着书本痴迷地看，我心里狠狠地想，总有一天我会自己读懂那些神奇的文字。也许从那时起，我就对书本疯狂地敏感起来。
13岁那年，我读完了整本的《红楼梦》、《西游记》、《简爱》、《悲惨世界》，我不知道我在其中到底读到了什么，我只是对书本对文字痴恋。真的，那是一种很真实很朴素的情感。我的少年时光是寂寞的，我不大爱说话，所以朋友很少，用邻居的话说我是个木呐呆傻的孩子。不看书的时候只会傻傻地盯着天空看，而且性格怪异，除了父母，几乎没有太多的人喜欢我。所以我的少年甚至童年，可以简单地浓缩为书本，我喜欢那种书本发出的油墨味道。我心里清楚我在想什么，我的小世界满满地装载着智慧，我不傻的。
那些文字作文 篇3
时间会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上美人的额角；它会吞噬稀世珍宝，天生丽质。没有什么能逃过它横扫的镰刀。
莎士比亚
合上《小时代3.0》的书本，抚摸着印有华丽上海的封面，手指轻轻滑过Iwillalwaysmissyoulikeadarling。心隐隐地疼。回想着书中的这一句话，不禁感受到了时光的残忍。可以说整个暑假中，这本书带给我的精神层面上的冲击胜过了其它所有的名着。
比起《老人与海》带有点童话般的励志，它更真实地反映了社会。比起《麦田里的守望者》，它更好的给予我教育。都说一本好书就像一个挚友。虽然《小时代》系列不是什么流传千古的大家名着，但是隐隐间影响了某些我的价值观。
我并不是什么所谓的四迷，也不会沉浸于矫情的剧情间辗转反侧。我只知当结局血淋淋的摆在我面前时，不禁无言。后来我的梦境里总是反复地出现这场无声无息的火。空旷的黑绿色草地上，一团小小的火焰在烈酒的催化下，发出蓝幽幽的光芒。是的，一把火，毁灭了一切。
但是面对书中大量名牌，我的心里，有一个意识在对我说，你看郭敬明写的东西，简直就是浪费时间，那三本小时代，就是赤裸裸的拜金主义。除了满脸泪水，能带给你什么？看你颓废的样子，根本就是被毒害的不浅。
也许许多成人会认为小时代让青少年过多崇拜名牌以及贵族般的生活，但是在这背后也让我们意识到了商界的勾心斗角以及所有一切都是靠自己奋斗。小四正是凭借这本书向外界证明自己奋斗来的成果。
小时代展现了一群年轻人的爱恨纠葛，在社会无数谎言阴谋中的生存奋斗。无疑很多人认为过早侵蚀青少年的思想。但在我看来这会激发我的斗志。努力是成功的必要条件，但成功不一定是努力的必要结果。
我再次凝视着这本书，并且迅速地从头翻到尾，发出哗哗的翻书的声音，并有一股凉风无情的吹在我的脸上，吹清了模糊的视线，吹干了潮湿的眼眶。
我这位最亲爱的朋友啊，你带给我的感触又岂是一夜能说完的？
Tobeblind，tobeloved。
那些文字作文 篇4
清明节到了，我们全家都去姑奶奶家扫墓。
每次到墓地，总会有鞭炮的响声，那声音震耳欲聋，空气中弥漫着白烟，好像工地现场一样。可这次例外，听姑奶奶说，今年墓地提倡文明祭扫，不允许放鞭炮了。墓地里安静而肃重，充满了对故人哀悼的气息。烧纸钱的人少了，墓碑前多了一束束白色或黄色的菊花。空气中少了呛人的“烟火气”，纸灰屑也少了很多，深深吸一口气，都是松树的清香味儿。我在墓前深深地鞠了几躬，表达我对太奶奶的思念与尊重。
祭扫完，我们来到姑奶奶家。小院里有一只小白兔，浑身雪白，一对大耳朵毛绒绒的，红红的大眼睛，非常可爱。可它被禁锢在笼子。开始，我和弟弟把菜叶丢进笼子里喂它，后来，我和它慢慢混熟了，不忍它禁锢在笼子里。于是，我把笼子打开了。小兔子立刻探出头来，前脚搭在笼子上，后脚用力一蹬就跳了出来。我决定带着小兔子去“啃青”！
不知不觉，小兔子来到了路边的草地上，那儿仿佛是它的家。它以越野车地速度飞快的在草地上跑，边跑边吃草。我飞快地追着，可怎么追也追不上。我放出了大招，它绕弯路，我走直线；它跑跑停停，我专抄近道，就这样我还是追不上它。
我急坏了，生怕把小兔子弄丢。急中生智，我决定用菜叶把小兔子引诱回笼子！将计就计，我把笼子放置在大树下，把一片一片的青菜叶放在笼子周围，自己躲在树后。万事俱备，只欠东风。慢慢地，小兔子顺着青菜叶靠近笼子，我既兴奋又紧张，小兔子刚踏进笼子，我立刻窜出来，把它抓住。压在我心中的一颗石头终于落下，小兔子不会跑丢了。
清明节祭扫，追念故人，踏青，赏花，还有抓兔子，这些事情真的是妙趣多多，快乐无穷。
那些文字作文 篇5
外婆是我心里最深处的柔软，与外婆在一起的时光是最无忧无虑的日子。
小时候最调皮捣蛋的我很是让父母头疼，但是我最爱和外婆在一起了。外婆她非常勤劳，她经常去田里干活，这时候我会屁颠屁颠的跟着外婆，不是因为我想去干活，而是我喜欢去田里，我喜欢那里的味道，天空，风雨，当然也外婆做完活都会带我去集市上买雪糕，这是我每次心里最期待的。外婆一脸慈爱的看着我，眼睛眯成了一条线，早以看穿了我心中的小九九，摸着我的头说:好，好，你个小调皮，就想跟着外婆去捣蛋。就这样，外婆干净利落的带着劳动工具，习惯的走着，我一路跑一路跳哼着歌，沉浸在自己的小世界里。
炽热的阳光撒在干燥而空旷的田野上，空气中散发着田野里农作物和泥土干爽的香气，一旁的土坑里反射出蓝天白云的样子，时不时还泛起涟漪。外婆利落的拿起锄头松了松土，往土里浇了些水，接着把什么东西撒进了土里。“外婆呀，你在弄什么呀？”“花生呀，到时候我们的崽崽就有花生吃了呢，等你回城里了外婆让家里人给你寄过去”外婆擦了擦脸上和额头的汗，一脸欣慰的说着，仿佛是想着来年的收成。我跳着说好呀好呀，那我要吃外婆种的大花生。
外婆每天起的非常早只要外婆家的公鸡早上一鸣叫，外婆便像听到闹钟似的起床了，每次我都拿着扫把赶着大公鸡不满意的说:大公鸡就你事多，吵着我睡觉，吵我睡觉就算了，还吵着外婆哼。这时候外婆总是笑嘻嘻的说:崽崽呀，我看是你想睡懒觉吧，你太懒了，外婆可是要去田里干活的，你不要说大公鸡了，你要早睡早起知道不，回城里了爸妈看见你这么懒会说你的哦。外婆还是带着笑意，真是的外婆连抱怨我都那么温柔。在大公鸡执着的叫声中，夹杂着我追赶它的声音，日子很慢，很慢，我却希望再慢一些......但是时间还是细脚伶仃的白驹过隙，我还是到了离开的日子。
回到城里的日子，把所以的精力都在学习上了，连和外婆打电话的时间都没了，听说外婆很想我，她说家里的公鸡还是会每天叫，但是却没有一个人嫌他烦了。
终于有一天我等到了外婆的消息，这消息缺如霹雳般让我脑袋一阵麻木，妈妈说外婆太操劳了，总是白天黑夜不停地去田里干活，熬出毛病来了，听到这一刻我得心再也平静不下来了。即使关键的学习期我还是坚持要请假去回外婆家，没人可以阻止我，我还是这么倔。
原来的一切看起来都没有变又好像变了，外婆家的那颗果树还是没有长出果子，那条去田野的路还是这么的窄，那天空还是这么的蓝，但是那只天天叫的公鸡的叫声却没有这么刺耳了，外婆也不在那么利落的去田里干活了。看着在床上的外婆我心里一震，但是我知道我不能哭，不能让外婆知道我哭了，外婆你还没有给我寄花生呢，田里的菜谁去浇水呀？那只大公鸡都没人喂它了，它还这么吵我睡觉呀？外婆她没有回答我，只是安静躺在床上，还是带着和蔼的笑容。
外婆家那把有着时间历史的锄头也安静的躺在那里，那个追着公鸡跑的孩子也躺在锄头旁边。
那些文字作文 篇6
有一些人，总是让人心心念念，日记本里写过无数次，梦里出现过无数次，如今，又在里出现无数次，以不同的出场方式，不同的表达形式，表达着相同或者不同的感情。
有的时候就会想，如果没有这些人出现在自己的生命中，如果没有这些人出现在自己的文字中，那么，我的文字该多么的苍白无力，我能写的东西该多么的少，那样的话，文字表达的意思一定很枯燥，无味。
忆一路走来的点点滴滴，那些以朋友形式出现在我文字里的人，悦，青，哲，强子，燕……这些熟悉的名字，熟悉的身影，无数次的出现在我的文字里，亦或携手走过一段路，亦或对自己有过太多帮助，总之，我的青春，我的文字，因为有了她们的出现而变得更加的不同和有意义。
还有那些以亲情的形式出现在我文字里的人，老爸老妈，大姐，小妹，小弟，梅姐…生命中有些人的有些角色，任谁都无法取代，无论你拥有的再多，但亲人对你的关怀跟爱，远远不是简单的三言两语能够说清楚的。只是，也因为有了他们，出现在我的文字中，让我的文字多了更多的温暖跟柔情。
还有那以爱恨情仇各种形式出现在我文字里的某人，一次又一次，或者温情，或者冷漠，或者喜欢，或者讨厌…
记得很久之前看过这样的一句话，如果你的喜怒哀乐都和一个人有关，那么这个人一定对你很重要。也许吧，总之，自从认识了他，我的世界里好像所有的感情都和他有关。能够打算携手此生的人，应该是真的真的很重要吧。
只是，不管怎样，都很感谢这些人，出现在我的生命中，出现在我的文字中，让一切的一切都变得美好而有意义！
那些文字作文 篇7
昨天在整理一些旧物的时候，发现了自己高中时候写的一本小说！也只能算得上是小小说吧！
记得那个时候当所有的人正在为高考备战的时候，可能自己早已经清楚了，自己高考的结果是个什么样子的？所以干脆也就没有放在心上，而是天马行空的每天想一些不着调的事情！
而这本小说就是自己不着调的产物！
有一段时间自己疯狂的迷上了写小说，并且脑海中也每天在构思着小说的情节！在一些自习课上或者是下了晚自习之后，自己也就会偷悄悄的在本子上写小说！
并且在写完之后，自己确实让身边的几个同学看过，看过之后，大家也给出好评，就是感觉说整体上写的还挺不错的，想一下那个时候确实也挺骄傲的！
可是直到昨天自己重新翻开这本小说的时候发现，其实好多事情写的是不符合逻辑的，并且在文字的表达上，也有一些很多词不达意的地方！
然后再看整个小说的内容，也觉得确实有些异想天开吧！！
如果要现在再看这本小说的话，感觉真的算不上一本优秀的小说，哪怕是小小说，也只能算是一个故事情节，基本上算不上有多么的优秀！
可是在当时看来，自己却觉得自己完成了多么伟大的一项工程！并且立志以后要成为一名作家！
可是现在回忆起来，那些稚嫩的文笔，除了就是挑出里边的一些不符合逻辑的和词不达意的表达的一些缺陷之外，更多的还是怀疑起来，那一段时光吧！
高三正直自己的美好年华，作者自以为多么优秀，多么伟大的事情！
多年以后想一下，其实当时自己写出的文章并没有多么的优秀，和那段时光相比起来，真的是显得微不足道！
可能写文字，却能让自己想起来那一段曾经的时光！
那些文字作文 篇8
我是一个很爱说话的女孩，后来却发现不能用语言很好的表达自己。于是，我找到了另一种途径，那就是文字。
我一直相信自己笔下的人物，是用他们自己的生命演绎着属于他们的故事。我那带着稚气的笔尖无法安排他们的命运，也无法决定他们的归宿。他们的故事，五彩斑斓，有蓝的忧伤，紫的深沉，黑的神秘，红的热烈，绿的清澈……于是突然觉得自己的文字太过于苍白，无法写尽他们的每一个神态，每一种思想。可我仍然深馅于其中无法自拔。
“青春是一道明媚的忧伤。”小四的这句话曾一度令我馅入沉思。然而稚嫩的我究竟无法理解对“青春”的诠释。我只知道，那些忧伤的、快乐的文字，就像那些飞扬的青春。
旋转。跳跃。
十六岁，思想中仍然会有神话和天使，脑袋中有着无比单纯的信仰，也常常默默地在心底勾勒出未来的彩绘。想象着能遇到帅气的王子，然后过上童话般甜蜜的生活。
十六岁，我迷恋上忧伤而决烈的文字。静谧的夜晚，捧一本书，倚于床头，感受着皎洁的月光照进窗前，被自己抑或是别人的文字深深感动着，觉得便是一种富足了。虽然这种富足显得如此单薄。
十六岁，我开始学会思考人生，思考生活。明明有着大把的青春握在手中，可供我们挥霍，却还是不由自主地感叹着岁月的流逝，回忆着往昔的欢乐。我明白我们共同哀伤的理由。原来，不想变的都变了，“亘古不变”从来都没有发生过。于是，我开始学着抓住眼前的快乐，这稍纵即逝的快乐。
那些文字，那些飞扬的青春，那些刻骨铭心的感动与忧伤，都在我的生命里凝结、升华……幻化成为我内心深处对梦想最真切的渴望、最执着的追求！
