清明节怀念作文合集9篇。
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清明节怀念作文(篇1)
清明节随着四月的来临而到了，这个祭奠祖先、先辈的节日到了。今天我在回家的路上看见许多人拿着行李，一副急匆匆的样子，我想，他们应该是回故乡扫墓去了吧？但我因为太过年幼，所以从不曾去扫过墓，这个扫墓的`事家里一直由爷爷奶奶代劳。
清明，总让我想起老一辈革命烈士对我们，对国家，对人民的爱。像革命中的林觉民舍弃小家为大家的精神万古长青等。这些人都值得我们敬佩，敬佩并学习他们热爱祖国、爱人民胜过爱自己、无私伟大的精神与舍己为人、大无畏的精神，本着一颗为祖国、为人民的心。申纪兰说过：“有私心就不是好干部，有私心就不要当干部。”这些都是身为干部的准则。在清明节里，我常常这样想。
革命战士就是这样做的，拥有这样的品质和精神的人，哪个不是流芳百世的？而那些不仅不这么做，而且还误国误民的人，那个不是遗臭万年？像秦桧这等奸人，都是我们今天的反面教材。
清明节怀念作文(篇2)
清明节文章缅怀朋友
总是守侯着自己一方空间无人走过，总是悄悄地把那段时光收藏，在心灵的一角还有这样的去处，静谧无尘。有多少心事印在初冬的雪地，有多少惆怅留在想象中，甜甜的思念，那是我痴情无语的红唇，有多少的秘密只能在心底里封存，静静地守侯那方圣地，让思念蔓延，把你在心中悄悄地收藏，精心呵护。
走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多。不管多雪的冬季多么不情愿离去，春天还是在枝头睁开醒忪的眼睛。毕竟季节的轮回是无法阻止的。一个人的内心却是没有轮回的。我放轻脚步，小心翼翼地走近，隐隐约约可以听到小草一声声深深的叹息，低低的回旋着，一如此时我在听那首蓝色的、忧郁的歌曲，似乎听到了小草走进春天的脚步和心跳。
思念朋友
飘忽不定，似乎可以感触到，却总是难以把握，却总是依然不可能看到那最深最真的地方。夜是最可以掩藏目光所及一切的。当所有的人都进入梦乡，整个世界悄无声息的时候，我的思念，这是才会偷偷地伸出触角，一如花儿开放，静静地想你、念你。
淡然静坐的时候，总是不愿意有人打扰，总是在遥望小草，想他淡淡的笑容、抑郁的表情、出神的想。我那遥远的朋友，我曾把我深埋心底，自己也无方防备的那份感情，在你面前肆意波洒，可你还是淡淡的一句：我们不是最好的朋友吗？
春天的阳光格外耀眼，一扇玻璃可以隔成天涯。我那遥远的朋友，我已把你深深地收藏在我的生命里。一场雪可以冻结一颗心，一声问候也可以溶化整个冬季。人世间最遥远的路程是心与心的距离，在今日，且将酒和人生一同醉饮，醉眼望去，那遥远的路途并不远，一颗星星也可以照亮天涯。
在今夜，我会静静地想念远方的朋友。那颗让我心动的小草，你可以看到真情在春天的上空，相聚成云，温暖着阳光下的小草和小花。
清明节怀念作文(篇3)
清明节是一个传统的节日，在我的记忆里，清明节是很郑重而又充满温馨的节日，有很多的清明节的习俗。
当柳树穿上了淡绿色的裙子；当桃花、杏花向我们绽开张张笑脸；当春日的天空清澈明朗，空气清洁明净时，清明节已经到来。
爸妈早在一个星期前就被爷爷、奶奶通知哪天去“做”清明，而爷爷奶奶也早已准备好探望先辈们的“礼物”，一大堆俗称“大裱纸”的纸，还有很多和真钱很相似的“冥币”，更有意思的是那种用纸剪出来的五颜六色像拉花一样的“幡子”，我觉得这一切都是那么新鲜、有趣。
每次“做”清明，我们总是一行很多人，七大姑、八大姨地浩浩荡荡从家里出发到乡下。到了墓前，大人们总是有一会儿的严肃和伤心，外婆到了太外婆的墓前，还会掉几滴眼泪。大人们坟前摆上丰盛的饭菜，倒上酒，然后烧掉“冥币”，说是让老祖宗在另一个世界有足够的钱花，我真不明白，他们究竟怎样“花”这些“钱”呢？
接着，我们长幼有序地轮流在墓前跪拜磕头，其实，我大多数不知道跪拜的是何人。大人们聊起往事，还有的互相揭发小时候的故事，常听得我哈哈大笑。
我们一路走，一路祭拜自家的先辈，有时看见谁家的坟前荆棘丛生，坟头也没有“幡”，大人们会让我们这几个孩子拿上一个去插，因为据说，没有人来祭拜，坟里的人在阴间会受别人嘲笑，会被欺负。
山林里很安静，会听见各种鸟叫声，还有风吹松树“沙沙”的声音，路边开满了不知名的野花，我一会儿看看这个，一会儿摸摸那个，好不高兴！
接下来，我会跟随大人们去拜望活着的长辈了。我们带着礼物一家家地串门，那些长辈早已得知，都出来迎接，一时间，欢声笑语，热闹得很。有一个太奶奶已经九十多岁了，牙齿都掉光了，还拄着拐杖自己走路，身体挺硬朗。
马路上，也是车来车往，我认得出那些车牌，有的是从很远的地方来的。
清明节怀念作文(篇4)
清明节，让人缅怀先辈，令人留恋，令人悲叹，令人振奋，这里面蕴含了许多的先辈们的事迹，当他们入土为安之时，自己的故事就告终了，剩下的，就只有让人怀念了!
有句古诗说得好“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。这句话生动地描写了清明时节的景象。清明是每个人祭扫亲人的日子。然而，我们的亲人是谁呢?就是那些为国捐躯的烈士们。所以今天下午，我校全体六年级师生怀着崇敬的心情，来到了双凤烈士陵园，祭扫烈士墓。这一次的外出与平常有很大不同，所以心情也不再是那么兴奋了，而更多的是庄严和哀痛。
经过一番颠簸，我们来到了烈士陵园。一走进大门。首先映入眼帘的是一块硕大的石碑，上面生动的刻画了战士们在战场上冲锋陷阵的画面。这又让我想起了当年那段战争岁月，，无数革命前辈，为了共和国的诞生，和敌人英勇作战，有许多战士献出了自己年轻的生命。我们怀着沉痛的心情，在老师的带领下缓缓地走到了宽阔的广场上，在写着“革命前辈永垂不朽”八个大字的纪念碑下，我们全体师生举行了隆重的祭扫仪式。从朗诵到宣誓，每一句真挚的话语都代表了我们对革命烈士们的无限崇敬和怀念。接着，我们绕着位于陵园中心的圆形烈士墓走了一圈。这里长眠着二十四位烈士，有的连姓名都没留下。我的耳畔传来阵阵低沉的哀乐，轻轻的，每一个同学的脚步都是轻轻的，生怕吵醒了已经“熟睡”的烈士们。我们为烈士们献上了自己动手做的小白花，花朵虽小，也不精致，却代表了我们的心意。最后，我们来到了历史博物馆，它为我们展示了无数烈士们的感人事迹与生平简介，为我们陈列了烈士们的光荣证明和遗物。虽然他们可能只是一名普通的士兵，但他们都监守着自己的岗位，为祖国、为人民作出了自己的贡献。
在即将离开的时候，我被门口一块不大的石碑吸引住了。上面刻着毛主席亲手写的八个大字：“生的伟大，死的光荣。”这不就是描写了所有牺牲了的革命先辈们吗?
愿阵阵清风带着问侯，寄托我们对革命先辈的无限思念;愿滴滴细雨带着敬意，寄托我们对革命先辈的无限缅怀。
清明节怀念作文(篇5)
清明节文章缅怀祖父
时光确凿地飞快着，祖父离开我快十四年了，十四年中每年在清明前，全家都要到坟边去看一看他，给他们烧点纸币，但这十四年中，祖父母却无数次走进我的梦。使我不明白的是，我梦见的祖父总是他病中的样子，佝偻的身子，蹒跚的脚步，絮絮的自语，呆呆的眼神。病中的祖父，不止一次地对我说过，我会保佑你们的。而今，我们都在快乐地生活着，这是祖父冥冥中的庇护么？我不知道，但我却明白生命的意义，明白了一个再平凡的生命离开的时候，也会留给后人无尽的怀念。
祖父，是我生命中重要的亲人之一。祖父母是山东人，在我未出世时响应国家的号召来到江南。我年幼时，母亲响应伟大的毛主席号召，满腔热血地去到山东的一个村落贡献她年轻的生命，那时也不计划生育，家有姐弟四人，仅靠我父亲一人收入维持着这个家，仅有此，我的祖父母同我们住在（帮助）一起生活，我也许是因为在母亲体内时营养欠缺，年幼时，身体一直虚弱，则跟随祖父母生活。家里住房为三间，父母妹弟同住一间，中间为堂屋，另一间则为祖父母、我。父亲是家中的独子，我则作为第一个隔辈人出现在这个家中，当之为长孙女，为此倍受祖父母的疼爱。记得那是个资源极度匮乏的年代，即使是在大城市，也是如此。每次祖父下班回家，我总是去摸祖父的口袋（买回来好吃的，祖父一直都是这样娇惯我）。
在我心中祖父一直是慈祥可亲的，在父母面前仍不失严父的威严，在我的记忆中，无论我或是妹弟是怎样的淘气，祖父都不舍得打我们，哪怕是吓一下我们都不允许，更不允许其他人那样对我们，总是责怪父母，他本人总是说服、教育、引导我们。对此，祖父总是那么耐心地容忍着我的任性，也许因此，在我幼小的心灵中，祖父是最疼爱我的人。
而祖父给我的最深刻印象，是他为人的善良与责任。在七十年代，物质生活仍然贫乏，精神则支撑着人们的意志与信念。祖父是那个年代的市劳模。记得祖父的那个奖状一直挂在家中的墙上，直到祖父离世之后。也许是因为祖父的善良，也许是因为祖父为人的正直，在我的记忆中，祖父一直深受他的同事（那个时候称为同志）、深受邻里之间的尊重与爱戴。年老时的祖父是极爱操劳的，印象中没见过他一天休息的日子。他最爱的是种菜，满园的蔬菜在他的精心照料下，一年四季总是郁郁青青。
祖父是一个头脑灵活、聪明能干、勇敢的人，好像什么活（事）都难不到他，更可说是一位与时俱进的人。在那个七、八十年代深挖洞，广集粮的年月中，他负责市人防有关工作，无论是基建、排雷管等技术、危险的事，他总是身先事行，把难事、危险的事留给自己。
就在他刚进入古稀之年（七十岁），一切都来得那么突然，一切都是意外中的意外！他的身体有了他一直担心的病，即脑血栓，经过多家医院诊治都无减轻，最后只好住进市一人医老干部病房进行治疗。他刚进院时，看到那些老同志对自己的病情显示低落时，他还主动劝说同病区的老同志，此时他自己的病情也并没有好转，而且越来越严重，影响了他的表达、写作能力，这时他也同那些老同志一样的有些低落，甚至作出绝食的决定，他所有的这些举动，并不是害怕，而是因为他不要儿女为他日夜煎熬，他心里想的永远是他人而不是自己。得知情况后，家人的心情一直担忧，特别是我对我祖父有一种害怕失去他的伤心感觉，我的心瞬间沉到了谷底。可当我去医院时，祖父他总是装出一脸毫不在乎自己病情的样子，有说有笑，照样进食，他所有的这一切，全是装给我看的，因为他每当看到我难过的样子，他都会说，你没出息，我没有什么，会好的。我看到病入膏病肓的祖父躺在床榻，那一刻的情景永远深深刻在我心底的记忆，永远无法抹去。那刻的祖父已经被病魔折磨得瘦骨嶙峋，他一直厚实给我力量的双手，那刻干枯得我都不忍心去看。而祖父那刻看我的眼神，依然那么慈祥，依然充满温暖，仿佛他所有的力量与温度全部集中在他的双眼。最后，病情已到晚期，只好回家静养，没过多久，祖父终于离开了这个让他经受多种磨难与困境的世界。当时我并不在场，可是祖父的灵魂一直弥留在人间，直到我到之后，身体才慢慢变凉。
那一晚，全家上下都守在祖父的床前，已经准备好的一切工作在祖父灵魂离开人间那一刻开始按部就班地进行着。我戴上了已经准备好的黑袖章。那一刻，那一瞬间，我无法控制地痛哭出声，我不知道那声音是否出自我的躯体，只觉全身仿佛没了支撑哪怕是坐起身的力气。
所有后事的一切安排，均按他在世时的遗嘱不提他的功劳，不提他战斗的一生，不提他的革命一生，一切简化。追悼会在殡仪馆就这样从简地举行，他生前的友人、老同志、老首长及单位领导、市有关部门、老干部局等主管单位均来悼念。
从小害怕魂灵的我，那晚只想守在祖父身边，只想抓着祖父干枯的手永远不放开。
事隔二年，我最亲的祖母由于祖父的过世，让她的打击太大，也随他而去。
直到现在，每次回家踏进原祖父母住的房门，我都会情不自禁地对着祖父母的相片看上一会儿，对祖父母的思念都会从心底涌上心头。
后来，在家中相册中看到祖父的一张照片，我要了过来从此带在身边，以慰籍对祖父的思念。
我的祖父，他是一位老干部，老革命。祖父的一生，出生入死，是革命的一生，对待革命鞠躬尽瘁，对待同志平易近人，从不计较个人得失，享受在后；祖父的一生，是用他善良的心写就的，直到他最后一刻。那时，祖父才七十！一天没有享受过人间的清福。而那一刻，我开始怀疑善良的人是否真的会有好报，上天是否真的存在。
搜索心底所有的记忆，祖父嘴边总是带着慈祥的微笑，对人总善解人意，宽宏大度。
儿时，好像很少听到、或者没有感觉或者没有在意，某某人离世。
近来，耳边总是听到有人在说，某某去世了。不知道是因为自己的到了中年了，周围发生这样事情的概率高了，还是因为自己对此有了种特殊的感触，对生命有了更深更热切的爱恋，于是每次听到自己熟识的、认识的或者听说过的某某人离世，心底某个部位都会有种痛的感觉，喉咙都会有些哽咽！都会为刚去的亡灵祈祷，祈祷他（她）们在另一个世界快乐平安！
生命的离别真的是离自己越来越近越来越多，还是上天为了恩惠我，早早地让我感受到生命的脆弱与无奈，于是提醒我倍加珍惜现在拥有的每一天的阳光与空气，特别是亲人的温暖与关怀？刘炳照写在xx年前明时
清明节怀念作文(篇6)
奶奶，这个久别的名字。亲切而又陌生。
奶奶离开我们已经有十多年了，可我想念她的心情依旧是那么深厚与沉重。每当春暖花开之时，看着别人去上坟烧香，勾引起我对奶奶的思念越深。
每个人都有奶奶，对奶奶的感情也是不一样的。当然，奶奶痛爱孙子的方式也不一样。所以，每个人都会说想念，思念，怀念。而我说出嘴的时候不多，就连身边最要好的朋友也没有听说过我奶奶的只言片语。也许他们认为我是不喜欢奶奶的人，也许认为我对活着的人好，而忽略了死去的亲人，或者是我是个冷血动物，根本就没有感情。
可我的心里是永远思念慈祥和蔼的奶奶。记得年轻时写情书，总说在梦里梦爱人，其实那是瞎话，真的对爱人也就是对象，是没有梦到的。而对奶奶却不同，奶奶时常走到我的梦里，教我洗衣、做饭，还手拉着手送我去上学。这些挭影在梦越来越真实起来，引得我对奶奶的思念，也越来越深厚，深沉扎根在我的每一根毛细血管里，随着血液流淌。
梦也许是对奶奶的内疚造成的，因为我来到北京xx了，可回家上坟扫墓却一次都没有。一次都不去扫墓，奶奶也许像我想她一样，她也在想我。因为我是家时的长孙，听老人讲，长孙都坐比弟妹多一点被奶奶爷爷痛爱。可我是从来都没有见过爷爷的，就连父亲也是在9岁以前见过爷爷。我曾经问过父亲，爷爷是什么样的。父亲说记不得了，可他的眼神告诉我，他也是想爷爷的。谁不喜欢想念自己的父母。可我更想念和思念奶奶。
这么多年了，刚开始写奶奶话题的文章还存放着，发表了很多豆付块，却没有发表写奶奶的文章，每当我拿起来，自己写奶奶的文章，总情不自禁流下眼泪，也只有在这时，才知道奶奶对我的爱有多么博大与精深。
而奶奶去逝时，我也只有十一二岁，所以，对奶奶的印象也是模糊的，虽然这样却总能感觉到奶奶对我爱，对我的亲。那是一种说也说不清楚的感觉，是一种人与人，亲人与亲人之间无言的交流与默契。
写到这儿有点不符合文章的写法，怎么不具体说说奶奶对自己的好。好到什么程度。都为我做了什么？
我看到过不少写思念亲人的文章，而自己总感觉别人写的好。所以，不敢把自己写的文章拿出来发表，不想把奶奶对自己做过的一些事回忆，只是自己的文字功夫还不到火候，怕无法把奶奶的一举一动写得入神，写得恰到好处。
还好，思念奶奶不是一天两天的事。她会深深地埋藏在我的心里。等明年再接着写奶奶，再把思念保存得远一些，让我对她的情更淳厚更深一些。
清明节怀念作文(篇7)
大家一说到清明节，就会想到唐代大诗人杜牧的名句“清明时节雨纷纷，路上行人欲中断魂”。
我给大家讲一讲清明节的由来吧！清明节是我国传统节日之一，始于周代距今已有两千五百多年的历史。关于清明节有这样一个传说：相传，年龄战国时期，晋文公重耳为躲避祸害，流亡出走。在流亡期间，受尽了辱没和饥饿。
有一次，重耳饿晕，忠心耿耿的介子推割肉奉君。后来，重耳做了君主，要对介子推受赏封官，介子推为行孝推却躲进绵山。晋文公听信他人言，纵火烧山逼介子推下山，介子推最后烧死在绵山。晋文公伤心悔恨，于是把这天定为清明节。
清明节那天，我们要怀着崇敬的心情为先人扫墓，向先人致敬！
清明节怀念作文(篇8)
清明节是一个传统的节日，在我的记忆里，清明节是很郑重而又布满温馨的节日，有良多的清明节的习俗。
当柳树穿上了淡绿色的裙子；当桃花、杏花向我们绽开张张笑容；当春日的天空清澈明朗，空气清洁明净时，清明节已经到来。
爸妈早在一个礼拜前就被爷爷、奶奶通知哪天去“做”清明，而爷爷奶奶也早已预备好探望先辈们的“礼物”，一大堆俗称“大裱纸”的纸，还有良多和真钱很相似的“冥币”，更有意思的是那种用纸剪出来的五颜六色像拉花一样的“幡子”，我觉得这一切都是那么新鲜、有趣。
每次“做”清明，我们老是一行良多人，七大姑、八大姨地浩浩荡荡从家里出发到乡下。到了墓前，大人们老是有一会儿的严厉和伤心，外婆到了太外婆的墓前，还会掉几滴眼泪。大人们坟前摆上丰盛的饭菜，倒上酒，然后烧掉“冥币”，说是让老祖宗在另一个世界有足够的钱花，我真不明白，他们毕竟怎样“花”这些“钱”呢？
接着，我们长幼有序地轮流在墓前跪拜磕头，实在，我大多数不知道跪拜的是何人。大人们聊起旧事，还有的互相揭发小时候的故事，常听得我哈哈大笑。
我们一路走，一路祭拜自家的先辈，有时看见谁家的坟前荆棘丛生，坟头也没有“幡”，大人们会让我们这几个孩子拿上一个去插，由于据说，没有人来祭拜，坟里的人在阴间会受别人冷笑，会被欺负。
山林里很安静，会闻声各种鸟啼声，还有风吹松树“沙沙”的声音，路边开满了不着名的野花，我一会儿看看这个，一会儿摸摸那个，好不兴奋！
接下来，我会跟随大人们去拜望活着的长辈了。我们带着礼物一家家地串门，那些长辈早已得知，都出来迎接，一时间，欢声笑语，热闹得很。有一个太奶奶已经九十多岁了，牙齿都掉光了，还拄着拐杖自己走路，身体挺硬朗。
马路上，也是车来车往，我认得出那些车牌，有的是从很远的地方来的。
清明节，长辈们扫墓，祭拜祖先，我们小孩去踏青、春游，但这更是一个和亲人团圆的快乐时光。
清明节怀念作文(篇9)
清明节文章缅怀母亲
我小时候身体弱，不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏习惯，无论在什么地方，我总是文绉绉地。所以家乡老辈都说我像个先生样子，遂叫我做麇先生。这个绰号叫出去之后，人都知道三先生的小儿子叫做麇先生了。即有先生之名，我不能不装出点先生样子，更不能跟着顽童们野了。有一天，我在我家八字门口和一班孩子掷铜钱，一位老辈走过，见了我，笑道：麇先生也掷铜钱吗？我听了羞愧的面红耳热，觉得太失了先生身份！
大人们鼓励我装先生样子，我也没有嬉戏的能力和习惯，又因为我确是喜欢看书，故我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每年秋天，我的庶祖母同我到田里去监割（顶好的田，水旱无忧，收成最好，佃户每约田主来监割，打下谷子，两家平分），我总是坐在小树下看小说。十一二岁时，我稍活泼一点，居然和一群同学组织了一个戏剧班，做了一些木刀竹枪，借得了几副假胡须，就在村口田里做戏。我做的往往是诸葛亮，刘备一类的文角儿；只有一次我做史文恭，被花荣一箭从椅子上射倒下去，这算是我最活泼的玩艺儿了。
我在这九年（1895-1904）之中，只学得了读书写字两件事。在文字和思想的方面，不能不算是打了一点底子。但别的方面都没有发展的机会。有一次我们村当朋（八都凡五村，称为五朋，每年一村轮着做太子会，名为当朋）筹备太子会，有人提议要派我加入前村的昆腔队里学习吹笙或吹笛。族里长辈反对，说我年纪太小，不能跟着太子会走遍五朋。于是我便失掉了学习音乐的唯一机会。三十年来，我不曾拿过乐器，也全不懂音乐；究竟我有没有一点学音乐的天资，我至今不知道。至于学图画，更是不可能的事。我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上，摹画书上的英雄美人。有一天，被先生看见了，挨了一顿大骂，抽屉里的图画都被搜出撕毁了。于是我又失掉了学做画家的机会。但这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点做人的训练。在这一点上，我的恩师便是我的慈母。
每天天刚亮时，我母亲便把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了，便对我说昨天我做错了什么事，说错了什么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。（跌股便是丢脸出丑。）她说到伤心处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里；我先到学堂门口一望，便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书，十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂门的。等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。
我母亲管束我最严，她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下，我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我眠醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉。无论怎样重罚，总不许我哭出声音来，她教训儿子不是借此出气叫别人听的。
有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩，身上只穿着一件单背心。这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿，她说：穿上吧，凉了。我随口回答：娘（凉）什么！老子都不老子呀。我刚说了这句话，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后，她罚我跪下，重重的责罚了一顿。她说：你没了老子，是多么得意的事！好用来说嘴！她气得坐着发抖，也不许我上床去睡。我跪着哭，用手擦眼泪，不知擦进了什么微菌，后来足足害了一年多的翳病。医来医去，总医不好。我母亲心里又悔又急，听说眼翳可以用舌头舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌头舔我的病眼。这是我的严师，我的慈母。
我母亲二十三岁做了寡妇，又是当家的后母。这种生活的痛苦，我的笨笔写不出一万分之一二。家中财政本不宽裕，全靠二哥在上海经营调度。大哥从小便是败子，吸鸦片烟、赌博，钱到手就光，光了便回家打主意，见了香炉便拿出去卖，捞着锡茶壶便拿出押。我母亲几次邀了本家长辈来，给他定下每月用费的数目。但他总不够用，到处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有一大群讨债的，每人一盏灯笼，坐在大厅上不肯去。大哥早已避出去了。大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。我母亲走进走出，料理年夜饭，谢灶神，压岁钱等事，只当做不曾看见这一群人。到了近半夜，快要封门了，我母亲才走后门出去，央一位邻居本家到我家来，每一家债户开发一点钱。做好做歹的，这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。一会儿，大哥敲门回来了。我母亲从不骂他一句。并且因为是新年，她脸上从不露出一点怒色。这样的过年，我过了六七次。
大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个能干而气量很窄小的人。他们常常闹意见，只因为我母亲的和气榜样，他们还不曾有公然相骂相打的事。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看；二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。她们对我母亲闹气时，也是如此，我起初全不懂得这一套，后来也渐渐懂得看人的脸色了。我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受。
我母亲的气量大，性子好，又因为做了后母后婆，她更事事留心，事事格外容忍。大哥的女儿比我只小一岁，她的饮食衣服总是和我的一样。我和她有小争执，总是我吃亏，母亲总是责备我，要我事事让她。后来大嫂二嫂都生了儿子了，她们生气时便打骂孩子来出气，一面打，一面用尖刻有刺的话骂给别人听。我母亲只装做不听见。有时候，她实在忍不住了，便悄悄走出门去，或到左邻立大嫂家去坐一会，或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从不和两个嫂子吵一句嘴。
每个嫂子一生气，往往十天半个月不歇，天天走进走出，板着脸，咬着嘴，打骂小孩子出气。我母亲只忍耐着，到实在不可再忍的一天，她也有她的法子。这一天的天明时，她便不起床，轻轻的哭一场。她不骂一个人，只哭她的丈夫，哭她自己苦命，留不住她丈夫来照管她。她先哭时，声音很低，渐渐哭出声来。我醒了起来劝她，她不肯住。这时候，我总听得见前堂（二嫂住前堂东房）或后堂（大嫂住后堂西房）有一扇房门开了，一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会，那位嫂子来敲我们的房门了。我开了房门，她走进来，捧着一碗热茶，送到我母亲床前，劝她止哭，请她喝口热茶。我母亲慢慢停住哭声，伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会，才退出去。没有一句话提到什么人，也没有一个字提到这十天半个月来的气脸，然而各人心里明白，泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人。奇怪的很，这一哭之后，至少有一两个月的太平清静日子。
我母亲待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人感情的话；但她有时候也很有刚气，不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人，有一天在烟馆里发牢骚，说我母亲家中有事总请某人帮忙，大概总有什么好处给他。这句话传到了我母亲耳朵里，她气得大哭，请了几位本家来，把五叔喊来，她当面质问他，她给了某人什么好处。直到五叔当众认错赔罪，她才罢休。
我在我母亲的教训之下住了九年，受了她的极大极深的影响。我十四岁（其实只有十二零两三个月）便离开她了，在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人--我都得感谢我的慈母。
