又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学~~你是否对这些句子很感兴趣呢？想您所想，为此工作总结之家小编整理了“大学生暑假去练车的搞笑说说”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
2.我弟学骑自行车之路困难重重，我仿佛理解了我学车时教练的心情。
3.开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
4.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
5.到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。
6.我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
7.四科都是一次过的，是不是没有发言权。
8.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
9.路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?
10.路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！
11.别人踩离合，我踩的是悲欢离合。
12.有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：
13.以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分
14.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
15.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
16.还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
17.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
18.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
19.方向盘打死离合踩到到死
20.眼看要撞上了，教练大喊一声：快踩油门！果然车停了......
21.小伙伴们祝福我明天驾校科目二顺利晋级吧，3Q。
22.很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。
23.学车晒黑没话说！以后出门涂防晒啊哎本身就黑还容易晒黑然后黑了还白不回来！我就超无奈！
24.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
25.科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点。
26.一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”
27.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！
28.学车第一天，车管所系统出问题我不气我不气我一点都不气。
29.出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
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夏天学练车教练说的的搞笑句子汇总(30句)
明天就要考科目二了，有点小紧张。但愿能一次过吧。可是首胜还没拿啊。~~还有哪些与此相似的句子呢？下面是工作总结之家小编为您精选的“夏天学练车教练说的的搞笑句子”，希望您能阅读并分享。
1.教练：方向盘打死，打死。 我：怎么打才能打死？
2.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。
3.科三到了红灯还想继续往前开 教练问我 法律是不是对我没有什么约束力
4.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！
5.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
6.练倒桩时，用的是奇瑞旗云车，感觉按喇叭挺好玩的，趁教练不在时就会偷偷去按喇叭开关。练小五项时换普桑了，一直没想起来用喇叭。一天，行车时突然遇到前面有人，教练说：“按下喇叭！”我赶紧去找喇叭按扭，结果没找到，只得问教练：“喇叭开关在哪?”教练火了：“这么大的开关你都看不见?”原来，普桑方向盘中间的一大块整个都是开关！
7."看到前面那个人了么？撞死他" "不太好吧" "不太好你还不他妈踩刹车？！"
8.生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。
9.学车第一天，车管所系统出问题我不气我不气我一点都不气。
10.我无语了，天天说学车学车，搞的我昨天做梦都在开车。
11.练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
12.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
13.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
14.人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走?学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！
15.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
16.第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。
17.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
18.红灯不开，绿灯也不开，咋 没有你喜欢的颜色？
19.我又来学车了，自信人生二百年，会当水击三千里。
20.教练：看见前面那个人了吗？撞死他！我：不敢。教练：不敢还不踩刹车！
21.开的不好不怪你，怪我们教练没出息。
22.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
23.碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
24.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
25.“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！
26.热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！
27.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
28.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
29.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
学生搞笑说说
无论是在社会还是职场中，我们经常需要运用幽默搞笑的句子。然而，我们常常会疑惑，到底在哪里可以找到这些幽默搞笑的句子呢？事实上，幽默不仅可以使我们更好地生活，还可以提高我们的情商和智商。为了满足您的需求，我们特别费心整理了学生搞笑说说相关的信息，希望您能把这些句子视作珍贵的收藏品！
1、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
2、把你的臭嘴闭上，否则还得开窗户！
3、唉！暴力同桌啊！你太坏了，当心扁一顿！对你无语，你太坏，太笨了，无视你！
4、或者是自己家里人身体不好，需要照顾或者需要去看医生。这些理由都是必须的，一定会增加的。
5、“妈妈，我们开学上了两次美术课了，我两次都得到了五星，我们全班两次得星的同学只有三四个啊！”儿子洋洋得意地炫耀着自己的“丰功伟绩”。
6、不主动吃，思想有问题！爱不活跃，生理有问题！会议不活跃，政策有问题！睡觉不积极，老婆有问题！生活不活跃，钱包有问题！家里不好，外面有问题。
7、造句三：我去打球，你和我一起去吗？
8、昨天我迟到了，老师说我仿佛凭空多出了一对翅膀，只可惜它们并没有帮我飞快地到达学校。
9、一分两分，三分四分，阿弥陀佛，五分六分，一年一次，我从来没有得过一百分。
10、祝你顺利考进理想的中学，希望你老妹也加油！
11、(1)对这个问题李杰只知其一,不知其二。
12、作为一名大学生，其实每年在交学费的时候都是感觉非常的困扰的，因为自己一直家境都是非常的普通的，想要承担自己的大学，生活还是有一定的压力的，所以这是家里很大的一部分支出，看着父母为了自己辛勤的劳动，自己真的感觉有一点点的愧疚，会好好的学习，回报他们的付出。
13、姐姐、表(堂)姐等订婚学生要请假，这些哥哥、姐姐结婚就更不用说了。每当我向家长解释说:“这些事情学生回去也帮不上什么忙，只是为回去凑个热闹，是否就不要她回去了?”家长几乎都会说:家里或本家就她一个妹妹，想让她去接接嫂子或送送姐姐。为此类事情请假的，最少半天，大多是二十四小时另加一个晚上，个别的要请假两天甚至三天。
14、晚上热的难受，我让老婆帮我扇风，她竟然冲我放了个屁，又加了一句：我不做风，我只是大自然的看门人。
15、加油，去考上杭外，去替我完成我的梦想，加油啊！
16、我多希望能如愿以偿，好好拥抱我的月亮。可我所在的人间，最容不下的就是荒唐。
17、更爽、更安心“。25.最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用”果然“这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
18、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
19、每个人不是生来就伟大，而是成长为伟大的。
20、自己生病。可以用过敏来当一个理由，因为过敏来的突然，并且不及时治疗可能会引起更严重的后果。还有一种就是脾胃虚寒，这种就需要去老中医调养，需要长期治疗，做为请假理由再合适不过了。
21、有这样一个人，你给他祝福语，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发祝福语烦你。他，是10086。
22、有人说:“结婚是人一辈子最重大的事”，自己的亲戚朋友结婚，当然也希望自己能在场，所以，老师一定要看他说结婚对像的关系，视情况而定。要当伴郎或伴娘也是个常见的请假理由。但作为学生一般不建议去担任这个角色。
23、我刚扇了我的钱包，一个耳光，其实没什么，就是希望它能够肿起来，刚刚去了一个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没了，希望你能给我一点生活费。
24、以我的外表水平作为我的保证，从现在开始我再也不会熬夜了。
25、“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说？”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”
26、知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗因为广电总局有规定青春校园片可以出现早恋但不许成功。
27、实话实说，有什么事就是有什么事，佛系请假，不用那么费劲心思想什么理由。根据自己平时的表现，一般老板还是会同意请假的，也能显示出自己的实诚与坦荡。
28、谈成本就是输在起跑线上，只有穷人谈成本，富人谈感情。
29、造句四：昨天傍晚，那个在路边哭的小朋友是你吗？
30、秋花十月，红旗飘飘秋菊飘香；唱红歌颂祖国，祝贺祖国人民的寿辰；平安繁荣的人，家家户户笑；祝贺祖国，万代民族运昌！
31、轻松看待困难，过好每一天，别让烦恼占据你的脸颊/你是个优秀的女孩，同时也爱搞怪，在我烦恼时，突然跳出来给我一个惊喜。
32、小朋友渐渐放下手中的玩具、零食，躺在床上安静地睡了
33、我的手永远忍不住按铃，即使是在无聊的会议上，会议的重点也总是集中在我的失误上。
34、所以你会坠入爱河，我以为你只是个白痴。
35、我们班的门都被撞得嘎嘣脆，全校的人都说我们班是开门大吉的地方。
36、高三的时候，最喜欢老师晚自习的时候讲课了，因为那样就可以名正言顺的发呆。
37、你的笑容，你的那双小眼睛，那个甜甜的微笑将永远留在我的心里。
38、没有手机的同学真是天才，他们把“屏幕时间”改成了“枕木阵地”。
39、I'm not arguing. I'm just winning.
40、奶奶、外婆，大爷、姑的等。不是这个去世，就是那个做一周年、三周年。这白事请假多是三天。这里是真是假，很多时候我已经不想知道了。有家长“顶”着，我一个老师说什么也是多余的。
41、我邀请朋友来家里吃饭，准备做一道水煮鱼，不慎把辣椒油倒了一瓶进去，结果朋友们吃完一口后都直接变成了火焰人，我不是做饭，我是在逗乐队！
42、你的头，像一个球，踢到百货公司，百货公司，有一个风扇，一个风扇到火车站，火车站，有一列火车，为你滚一闪！
43、我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
44、我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去赶紧上青果明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。
45、妞，多么亲切可爱的名字，呼唤它，呼唤着我们纯真可爱的童年。
46、翻开帝国日历今天上课不合适吗？
47、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。
48、太倒霉，晚自习考试的时候用手机作弊，老师一关灯，我亮了。
49、很多人问我为什么有这么好的品味。事实上，我没有任何秘密。我只是把大部分学习时间花在喝咖啡上。
50、有一次，一个非常坏的太监拦住了季，请他讲个笑话。纪晓兰说：从前，从前有一个人。沉默了许久，太监不忍问：下一个？霁晨岚回答道：下面没有了！
51、报纸上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。报纸上说喝酒对肝脏有害，所以我又戒了。报纸上又说**对你的健康有害，高，现在我退出报纸。
52、I'm not arguing. I'm just explaining why I'm right and you're wrong.
53、小鹿吐出一个烟圈说“好累这是最后一次以后都不撞了”
54、相比薪水来说，人生真正的失败，就好像从头再来。
55、考试时，我看到题目忽然顿悟，仿佛脑袋里闪过一道闪电，可惜火花只有一瞬间，连问题的意思都没来得及理解。
56、如果我有一对隐形的翅膀，会在天空飞来飞去就好了，当我心情不好的时候，我可以在空中自由飞翔，在白云里自由穿梭，与小鸟一同飞翔，飞的高高的，低头看向地面，地面上所有的一切都变得特别渺小，飞累了，躺在云朵上美美的睡上一觉，想想都觉的有趣极了
57、华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
58、以后一起享受幸福，遇到困难的时候，你是我的，我的还是我的。
59、我望着窗外的月亮，虽然月光照在我身上，但我离幸福的源泉还很远。
60、你不要把青春浪费在被窝里，去，浪费在电脑上去。
61、人云亦云就是这样堆积起来的一边有两个人而一边只有一个人...——推荐人：西青,松沛岚
62、刚刚被证明是正确的，让我们祝贺一下。
63、丑陋的心不是丑陋的心，而是丑陋的心和丑陋的脸。
64、你总是不能给我小费。天涯何处无芳草。世界上有一种真理，能救一件就是一件。
65、作为大学生来说请假的理由，就是说自己家里有事情，比如说自己家要拆房子，自己可以发大财了，
66、吃自助餐最好的方法就是扶着墙进进出出。
67、忘不了你……可爱的妞……爱哭的妞……怕虫的妞……漂亮的妞。
68、我从我单薄的青春里打马而过，世纪商业评论是由南方日报报业集团主办世纪报系出品的商业杂志！——推荐人：渝北,采文松
69、我每天背单词，光是“好好学习”这四个字就把我练得口干舌燥。
70、小朋友渐渐适应了学校的生活……
71、请你别哭了，我不是怕你的哭声像狼叫，招来狼，我是怕你把狼给哭绝种了！！
72、他们之间始终不会让着彼此两个孩子一直在争抢东西，一切都让我感觉到特别的难以抉择！
假的搞笑说说175句
幽默和感性的语言可以让生活变得更加愉快和有趣，只是，你知不知道幽默是什么。幽默是一种消除紧张气氛的手段，您是不是到处查找幽默搞笑的句子句？以下是工作总结之家小编为大家整理的“假的搞笑说说”，我推荐你阅读这份报告也许会让你对事态有更全面的了解！屁咧屁咧屁咧，打虎不过两把刷子，猪蹄才是肉的精髓。
假的搞笑说说(1--19条)
1、不信的日子，犹如一堆温柴，被回想点着，一头脑的浓烟。
2、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的.话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
3、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
4、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
5、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！
6、虽然初秋时有午间热，但大雨和雾霾时有发生。防汛抗洪更要重视，雨季全面展开。加固房屋，保护良田，巡查河堤防洪。不要让大米白白流失。早做打算，保证五谷丰登，立秋希望朋友们做好自然灾害的防范。
7、妇女节，愿你们的世界每天都洒满阳光，每时每刻都充满欢笑和快乐！
8、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
10、今天惹你被骗了，那说明你受欢迎，没被骗，说明大家心疼你，你骗人，说明你会玩，没骗人，说明你善良，哈哈!祝你愚人节快乐!
11、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
12、学会这些：1.别人持才自傲，你却虚怀若谷。2.别人卖弄口才。你却多思慎言。3.别人拼命外显，你却韬光养晦。4.别人你斗我争，你却远离是非。5.别人直来直去，你却融方于圆。6.别人争破头颅，你却以退为进。7.别人拿放不起，你却能屈能伸。8.别人趾高气扬，你却不显不炫。低调：是态度，也是智慧！
13、立秋了，秋风起，秋意浓，无边的美，构成了整个世界。秋天来了，我喜欢它。
14、立秋来临，发动秋季攻势，让秋风吹拂你，平复暑气，刷新你的心；让秋雨滋润你，解除你的烦恼，安心；让目光频频向你蔓延，酝酿一份美好，收获一份幸福；让裘芸关心你，健康，长寿。祝你有一个快乐舒适的立秋！
15、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”
16、端午节来临之际，愿你被幸福捆绑，快乐装满每一天！
17、61头脑是我最钟爱的第二个器官。
18、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。
19、肩膀醒了，我喝了一杯水，听着外面的雨声，无法入睡了。
假的搞笑说说(20--38条)
20、107一辈子是修行，短的是旅行，长的是人生。
21、最近连续失眠，每天每个两三点睡不着，我的小心脏啊！
22、33如果你放弃所有让你想要活到100岁的东西，你就可以活到100岁。
23、新的一年，依然俗气，只想发财。
24、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起，这便是美好的爱情！
26、我小时候最喜欢看短片，因为我比别人长得短。
27、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂
28、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
29、端午快乐！愿你粽子填满口袋，快乐充满心田！
30、剛剛點外賣的時候，突然想起來自己100斤，我猛的打了自己一耳光，點外賣的時候怎麼可以分心!
31、我是个我做错一百次都不许你做错一次的烂人i
32、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
33、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
34、幽默是生活的魔法，让每一天都如诗如画。
35、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”
36、白衣，是你的工作制服;认真，是你的不变态度;关爱，是你的忠实心声;细致，是你的体贴服务，病人，是你的终身爱护;
37、媒体报道：足浴店出了一只特立独行的脚丫，数百人在街上追踪报道。
38、12国际护士节，愿护士姐姐幸福健康生生世世。
假的搞笑说说(39--57条)
39、立秋已至，秋风送爽，秋雨绵绵；穿着秋天的黄衣，带着丰收的祝福而来；秋天唱着快乐的歌，快乐地跳舞。祝立秋快乐！
40、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
41、亲爱的爸爸，您是我人生中最搞笑的超级英雄，谢谢您每天给我带来无尽的欢笑！
42、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
43、女性是世界上最美的花朵，妇女节，愿你们的芬芳在岁月中永远绽放，幸福永驻心间。
44、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？
45、然后星期一上班脖子都痛的炸裂，难道是要我周末不能睡懒觉。
46、事事有找落，件件有回音。祝自己护士节快乐！
47、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧
48、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
49、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
50、单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁
51、妇女节，愿你们的美丽像清晨的露珠般晶莹，散发着无尽的光芒，照亮整个世界。
52、当立秋到来时，跑步是热的，当祝福到来时，微笑是清爽的。连虞丘面，立秋很想你。愿你善良、美丽、快乐。光明的心，好运，深情，善良，永远不变。快乐的立秋。
53、祝福妇女节，愿你们的生活像织锦般绚丽多彩，丰富美丽如同繁星点点。
54、你路过我生命.-什么都没留下、却带走了我的心。
55、男：“你为什么看上我啊？” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”
56、正是这仁心、责任心、信心才支撑着你们那疲惫的身躯，疲倦的眼眸，夜以继日地奋战在最前沿，才给予你们源源不断的逆行的原生动力，才给予你们穿梭于生死线的莫大的勇气!
57、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
假的搞笑说说(58--76条)
58、人生在世，笑口常开，好运随行，幸福相伴。
59、73时间悠远，世事淡然。有一种情谊，淡香如茶。有一段岁月，清澈似水。
60、37我为自己的金怀表感到很自豪。在我爷爷临死之前，他把这只表卖给了我。
61、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
62、我朋友跟我借100块钱，我问他什么时候还，他回答说：“马上还！”结果他马上从我面前跑掉了，希望他能带着100块钱跑得比较快。
63、逛街自有其乐趣，不然不至如此让人狂热，然我既非逛街之人，又安知逛街之乐？我想逛街买衣的乐趣。不是男生所能体会到的。
64、亲爱的姐妹们，妇女节到了，让我们继续勇敢地去追求自己的幸福，即使遇到困难，也要笑对人生！
65、世界因你们而美丽，妇女节因你们而精彩！愿你们的青春长驻，生活如诗如画！
66、亲爱的女士们，妇女节到了，愿你们拥有繁花似锦的生活，如星光般闪耀夜空。
67、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙
68、我笑了，笑的时候连我的阴影都跟着动，这让我觉得自己不仅会逗笑自己，还可以逗倒自己的阴影。
69、假如今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝愿你永远快活。而后收起所有的点点情义，期待来生与你相遇。
70、无论我情绪低落还是心情糟糕，爸爸总能用您的幽默感把我逗得开怀大笑，谢谢您让我忘记烦恼！
71、年轻人一时的任性，需要百倍的努力去弥补；但年轻时不曾尝试任性，则需要用一生的时间去假设。 （言舌）
72、从秋天开始，秋枫爷爷让我给你带个口信。他说秋天会给你送来清凉，让你不再受酷暑的困扰。孙公公也表白，秋天会特别照顾你，让你有无数的收获。快乐吧，秋天的开始！秋天来了！
73、经过一夜的微风和阵雨，初秋是清爽干净的。只为友谊而去，知此而知彼。朋友在外面念叨自己的苦，你也不会知道为什么。初秋时节的雨，就是为了这份友谊。
74、87我现在不是，从来也不是杀人犯！连把它作为爱好也没兴趣。
75、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
76、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
假的搞笑说说(77--95条)
77、四点多醒了一次，六点多醒了一次，现在又醒了！
78、无聊是一种很难消磨时间的精神状态。
79、祝妇女节快乐！愿你们的生活充满喜悦，快乐如同绽放的花朵般美丽。
80、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
81、与你相伴，我的情人节从无聊变得有趣味，感谢你的幽默给了我愉快的时光。
82、有时候我觉得我笑点太低，一点小事就能笑个不停，甚至连自己都觉得好笑。
83、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
84、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
85、在你的生日这一天，我要向全世界宣布，你是幽默搞笑的女王！无论是你的笑话、笑容还是笑声，都能让我们笑得前仰后合。生日快乐，永远保持幽默！
86、最近发现面对糗事我总能不尴尬的笑出声，原来这就是幽默的自救技能。
87、109一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
88、82我发现我最大的缺点就是缺点钱。
89、15我上了一门速读课，在20分钟内读完了《战争与和平》。这本书说的是俄国的事。
90、妈妈和孩子的区别：妈妈是吃苦，孩子是吃货!都是吃，一个吃出的是母爱，一个吃出的是悲哀!
91、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
92、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。
93、龙舟竞渡时，愿你充满力量，驶入成功的港湾！
94、帶得出去，能不能帶回來就看你的了!有意者歡迎谘詢
95、秋天开始了。还是热的，但是极度悲伤。往事应随秋风。爱是一首歌，唱完，消散，无处可寻。
假的搞笑说说(96--114条)
96、没所谓谁负了谁。只是，你们已不再产生交集。
97、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
98、你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
99、依照目前的状况，看来大家都需要时间想想这个问题，没关系，我们先讨论下一个问题。
100、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
101、足浴老板看到顾客脚气很重，赶紧拿出个大木桶准备消防演习。
102、天然江东流，凉风只在寺西。好仙女的羽绒服，总是可怜兮兮，却是秋云里的伊登。初秋，照顾好自己！
103、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
104、我听过千句万句优美的句子，都不及你可爱的样子。
105、爸爸，您的幽默让我每天笑个不停，您就是我人生中最佳的喜剧演员，感谢您的快乐陪伴！
106、生活小贴士：和女生争吵时，只要幻想自己在读软件的许可协议。你只需要全程无视，等对方结束，然后点击“我同意”就好了。
107、造句：小强这个孩子从小就调皮捣蛋不听话。描写调皮捣蛋不听话的成语5个放荡不羁放浪形骸落魄不羁落拓不羁无拘无束
108、“为什么我那么努力学习、与人为善、乐于助人、热情好客，给周围人带来了欢笑，却没有男孩子来追我啊?”“因为你长的不好看啊。”
109、可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
110、在手指之间，从秋天开始到。清凉爽口。弹起，弹起，弹开秋老虎。心情好，不要生气。我演奏，我演奏，我演奏，我演奏一首秋天的歌来迎接美丽的秋天的开始。
111、我笑起来总有人说我像疯子，我也不明白是笑点被嘲笑的节奏还是笑声太大动到人了。
112、永葆青春的容颜和美丽的心情！祝自己护士节快乐！
113、11如果你想让上帝发笑，你就告诉他你未来的计划。
114、今天立秋了。秋雨是一把钥匙，带着凉意和温柔，在你不注意的时候，轻轻打开秋天的大门。
假的搞笑说说(115--133条)
115、爸爸是我生活中最幽默的调皮鬼，您的笑声比任何笑话都要好听，谢谢您每天给我带来欢乐！
116、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！
117、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
118、注意！吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
119、小猪小猪，小暑来喽，天热少出去走路，呆在屋里舒舒服服，每天多喝水要记住，学习(工作)休息两不误!愿你小暑快乐。
120、天天这个点睡不着，早上起不来，脸上痘一片片的起。
121、可能我们都是祸害，绑在一起互相祸害就好了，不要再分开去祸害别人。
122、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王!”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁?”“春秋时期的越王!”“为什么?”“因为你够贱!”
123、绿皮火车走起，条件很艰苦，吃的很霸道
124、祝福妇女节，愿你们的生活鲜花盛开，如彩虹般绚烂，幸福如期而至。
125、亲爱的女神们，珍贵的妇女节到了！愿你们天天都有闪耀的好心情，像镜子里的妆容一样美丽动人！
126、上午睡懒觉，下午带妈咪逛街吃美食，买了好多冬天的装备，这个冬天不怕冷啦！
127、从不讨好别人，所以才如此迷人。
128、女人逛街的花样很多，她们不象男人逛街那样直奔主题，女人逛街却是慢慢悠悠转，仿佛是在挑选一件精美的艺术品。
129、106烟笼寒水月笼沙，记得双击么么哒。
130、太阳说：我每天都很辛苦，从早上升起到晚上落下，坚持是我每一天的座右铭，但是晚霞比我火辣多了！
131、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
132、当立秋到来时，他心情很好，希望信息问候；当你在初秋到达时，天气将会炎热干燥，你的事业将会硕果累累。立秋，好运，浪漫爱情来报；立秋，吹响健康幸福的集结号。愿秋天的开始总是美好的！
133、生物钟也全都乱了，而且居然还失眠了。
假的搞笑说说(134--152条)
134、小暑到，天气燥，气温升，情绪暴。送短信，问个好，谈养生，去烦恼。多饮水，最重要，利排泄，毒素少，勤换洗，多冲澡，勤开窗，浊气跑，莫贪睡，要起早，多锻炼，病不找。祝你小暑心情舒畅，开心快乐逍遥。
135、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了怕吐、45、一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。
136、过年了，超过一块钱的活动都不要叫我，我很忙的。
137、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
138、很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader(领导者)，进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。
139、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。
140、想要幸福，忘记忧愁，保持幽默，笑口常开。
141、有人说幽默可以让人变年轻，我试着笑了一下，结果变成了小孩。
142、他嘴里说的“我爱你”，实际上是“我饿了”的谐音。
143、端午节到了，愿你像粽子般脆甜，像龙舟般勇往直前！
144、12世界护士节，祝护士朋友快乐安康!
145、世界万般凌乱，回头看见你的笑颜，依然美好。
146、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷！
147、妇女节到了，愿你们的生活像音乐一样动听，像舞蹈一样优雅，像诗歌一样美妙。
148、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
149、75我小时候长得并不好看，我是到长大以后才有这副面孔的。
150、几句很霸道的话，你喜欢哪句？1、不准你自己承受难过，我的肩膀是摆设么。2、不准你熬夜，熬夜很累地懂不？你累我会心疼。3、不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。4、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。5、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。
151、白衣白帽加微笑，解除病痛的良药，细心照料心情好，病人开心病痛逃，昼夜不分职责保，大爱无疆任逍遥，
152、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
假的搞笑说说(153--171条)
153、向战斗在疫情一线的女医护人员致敬!辛苦了，你们是最美的!
154、眼睛又一睁一闭，一个暑假就过去了。哎，快乐的时光总是过得很快。
155、渴望从此以后，岁月静好，背景能有安静旋律。不需要肆无忌惮的欢笑，也不要撕心裂肺的哭泣。
156、81我不会为了同一个笑话笑一遍又一遍，但为什么会为了同一个人哭了一次又一次。
157、牛年春节马上就要到来了，祝我的小伙伴们都新年快乐。你是不是看到我有黑眼圈，那是去年大年三十通宵熬夜熬的，熬过头了，大年初一都玩不好，所以小伙伴们大年三十也不要熬夜太迟了。
158、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!
159、深情祝福妇女节，愿你们的微笑像春天的花朵一样灿烂，温暖你们心中的每一个角落。
160、整个世界都在苦恼，唯独我的脑回路是在为什么小鸟不会踢足球这样的奇思妙想上打转。
161、小暑节气，衷心祝福你：有个棒身体，心里好甜蜜，奖金没得比，天天喝扎啤，疾病不找你，领导同事都夸你，美女做梦都嫁你。
162、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
163、:?人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。? 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。?世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。?唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。?出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
164、女性朋友们，送上我最诚挚的祝福！愿你们拥有自信的微笑、追逐梦想的坚持和幸福的任性!
165、听说那个吉他手曾经把他的吉他当作枕头，结果一觉醒来，琴弦被他的梦中翻滚压断了。
166、117有些事很让我无力，比如翘起的刘海，冰冷的手，还有遥远的你，但还有一些东西我想尽力而为，比如倒数的成绩，熬夜的瘾，还有遥远的你。
167、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”
168、前方有一只胖团子极速靠近镜头，朋友圈的各位准备好小心心被俘虏了吗！
169、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动。
170、有一种牵挂萦绕心头，有一种祝福温暖如酒，有一群哥们叫朋友，有一个节气叫立秋。朋友们，祝:快乐无忧的立秋！
171、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
172、古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子15岁娶，女子13岁嫁；明太祖规定男子16岁而娶，女子14岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿15岁以上至30岁还没有嫁人，罚款600钱；唐代对于男子20岁以上，女孩15岁以上还没有配对结婚的也要处罚。那21世纪的30岁女孩子要罚款多少钱呀！
173、妇女节到来之际，送上美好的祝福，愿你们的人生如同星空一样，无限绚丽而又充满希望。
174、爸爸的幽默总是让我和您之间的时光充满了欢声笑语，感谢您一直以来给我带来的温馨和快乐！
175、那位小提琴家弹得如此动情，连附近的猫咪也被吸引过来听音乐，结果音符成了小区里最受欢迎的语言。
大学挂科的搞笑心情说说汇总
本学校的学习任务快要到尾声了，相信大家对于期末考试多少有一些焦灼，如果我们挂科了，是需要下次开学补考的。有没有挂科的心情说说写的比较好呢？下面是工作总结之家小编精心收集整理，为您带来的《大学挂科的搞笑心情说说》，仅供参考，希望能为您提供参考！
大学挂科的搞笑心情说说【篇一】
1.何地为客何处归家
2.时间是条饥饿的鲨鱼残忍的撕咬着记忆的痕迹
3.学会做一个坚强的菇凉，怎么骄傲怎么活
4.初三毕业季，有多少人怕的不是考试而是离开。
5.富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
6.年年挂科年年瘦，怎去骗过咱爹娘？
7.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
8.早知自己并不是什么执着的人却喜欢了你这么久
9.我知道该有苦难可我不知道是你
10.如果当初我们忍住做朋友会不会更长久.
11.看着那令人糟心的分数，心情顿时跌入谷底，当时真想给自已两大巴掌，可手扬起的那一刻还是不自主的放下了.心里默默的告诉自已，之后在老师的教导下，一定会加倍努力，争取力争上游；
12.我考试没考好，心里就像压了一块沉甸甸的大石头，压着我的几乎喘不上气来，心里有块大大的乌云下着一场倾盆大雨，难受极了。
13.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
14.天时地利人和我都不占，可我就是喜欢你
15.往后的日子都是崭新的谁也不许回头看了
16.考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。
17.不求你们伴到老，只求别散的太早。
18.今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了，老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
大学挂科的搞笑心情说说【篇二】
19.心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
20.世界上本没人挂科，只是上网的人多了，也就有了挂科。
21.我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹
22.我同意马克思的说法。在以往蘩芜的.假象下掩藏着这样一个简单的事实，既人们只有满足了吃，穿，住，行等基本需求并且考上大学之后，才有可能挂科。
23.人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
24.虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你
25.突然发现，在这个陌生的城市，走到哪始终都是我一个人
26.情人节让我一人过，平安夜让我一人过，圣诞还让我一人过，元旦也让我一人过，有本事考试你也让我一个人过。
27.我无助地坐在座位上，想着这次能拿到几分，卷子一张 张发下来了，我的心此时就像一只没头苍蝇一样乱撞着， 唯恐拿到一个不好的成绩。时间，是如此的漫长。
28.“大风大雨替我送你往事你就不要记起.”
29.考砸了没关系，成功逆袭就行了；失恋了没关系，努力绽放就行了；跌倒了没关系，再来一次就行了。
30.我想要的感情只是简单干净没有欺骗没有结束
31.考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
32.你可以不理我不了解我，但是不要接近我熟悉我疼我离开我
33.当人生最惨淡的日子，失败的时候，其实也没有什么。只要你积极主动地转换一下角度，走到失败的另一面去，你就会发现，原来，失败的另一面就是成功；
34.这六月有一场别离，也许一辈子不再相见。
35.如果有一天关于我的故事也终于变成你闲暇时抖落在地的一截烟灰请你把这支烟慢慢抽完
36.除非两情相悦，否则所有喜欢都是心酸
大学挂科的搞笑心情说说【篇三】
37.失利了，迷茫了，害怕了，前方何时才能重现指引我前进的曙光；
38.中考考砸了， 伤心中。
39.如果一个人愿意为了你和所有异性保持距离，这就够了
40.情人节我一个人，儿童节我一个人，端午节我一个人，有能力考验你让我一个人。
41.你站在无风的森林笑着说我们不合适
42.高考不为别的，就是为了证明爸妈在我身上砸的钱，不是打水漂。
43.向终于穿过人海才发现说好等我的你已不知去向.
44.刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
45.看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
46.年年岁岁挂相似，岁岁年年科不同。
47.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
48.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
49.考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
50.爱是洪水猛兽你是盖世英雄
51. 德久学四方，必知当世挂科之人。请试指言之
52.与天斗争，其乐无穷；与地斗争，其乐无穷；与挂科斗争，其乐无穷！
53.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
54.及格未必真豪杰，挂科如何不丈夫？